Le rire, c’est la santé. Ne nous en privons pas..

> > > > > Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

> > > > > Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent   Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
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> > > > > La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...
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> > > > > De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...
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> > > > > L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
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> > > > > Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui: «Heureusement !» !
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> > > > > Tu trouves que ta vie est répétitive et monotone ?> > > > >   Pense au mec qui fait des photos d'identité en Chine...
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> > > > > Le travail d'équipe est essentiel.  En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre!
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> > > > > Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !
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> > > > > Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !
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> > > > > Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable; é depui il c produi kelk choz de bizar…
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> > > > > Les statistiques, c'est comme les bikinis; ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
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> > > > > Réviser, c'est douter de l’intelligence de son voisin !
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> > > > > Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problèmes.
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> > > > > L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"